Si stava mglio quando si stava peggio (o no?)

Finché questo luogo resta il mio privatissimo muro del pianto posso anche permettermi di fare la piangina senza preoccuparmi più di tanto.
Oggi ricevo un messaggio su Facebook, in risposta a un mio... un mio ex amante, un mio amico da cui, è vero, mi sono allontanata da quando ha avuto prole e ha "regolarizzato" la sua situazione sentimentale, mi aveva rimossa dagli amici. Checcazz... non ho rimosso dagli amici nemmeno due sfrangiapalle patentati che NON considero amici e che usano Facebook per scambiarsi quelli che potrebbero scriversi con degli SMS, datosi che vivono assieme, e lui mi rimuove perché non ho risposto a un suo messaggio. Comprensibile, eh! Ognuno gestisce il proprio Facebook come meglio crede, ma io e questo qui ci siamo scopati per anni, in ogni dove e con sommo piacere per entrambi. Insomma, mica cazzi, o meglio, proprio cazzi... però ci siamo raccontati di tutto, abbiamo condiviso di tutto. Io di certo mi sono allontanata da lui perché, per la mia strana morale, non cerco uomini impegnati. Lui s'è allontanato da me, credo, perchè aveva altro da fare. Ma mi consideravo sempre una sua amica. E invece no, apparentemente no. E' bastato che non rispondessi a un suo messaggio perché lui mi rimuovesse. Ora, ho sempre preso per il culo una tizia che ho avuto la sfiga di considerare amica in un passato mai troppo remoto, proprio per il suo vezzo di "togliere i link" (allora c'erano solo i blog, Facebook no) quando "rompeva" con qualcuno. Ridicolo, risibile atteggiamento, specie quando viene da una che già allora aveva più di 40 anni; ora mi trovo ad essere vagamente invasa da un lieve rancore per questo gesto del tizio di cui sopra. A mia discolpa parziale posso dire che 40 anni non ce li ho ancora, per fortuna, magari posso migliorare... di certo non "vivo" su Facebook, specie adesso che hanno scoperto che cazzo avevo ed esco di più, progetto vacanze in Irlanda per Aprile, prendo metà dello Xanax che ho preso per anni, e varie altre cosine. Il paradosso è che quello che ha portato i medici a capire è che ho avuto sintomi fisici, apparentemente scollegati dal mio precedente problema, e che invece ne erano alla base. Questi sintomi fisici sono massicci, corposi, palpabili e orrendamente dolorosi. Prima mi capitavano una volta ogni tanto, e non ci facevo caso, quando hanno cominciato ad essere mensili o anche più che mensili, a costringemi ad andare in ospadale per giorni e giorni, i medici hanno deciso di indagare... ed è uscita fuori una cistifelela dismorfica con sfintere di Oddi andato a puttane che aveva compromesso il pancreas e mi avrebbe portato al diabete in una manciata di anni se non avessi cominciato a curarmi con dieta ferrea e acidi biliari. Fico! Questo mi portava ad avere quasi sempre un eccesso di zuccheri nel sangue che non riuscivo a digerire, giravano, giravano, stimolavano il surrene, mi facevano produrre botte di adrenalina da paura e mi scatenavano attacchi di panico che mi hanno tenuta praticamente reclusa per più di 10 anni. Tutto questo sta sparendo nel giro di un mese e mezzo di dieta ed esercizio fisico... le crisi di dolore portate da cistifellea-sfintere di Oddi e pancreas restano, sia chiaro, e fanno un male porco... ma gli attacchi di panico stanno sparendo, l'agorafobia è un vago ricordo. L'oclofobia porei avercela ancora ma in maniera moderata e a scimmia per lo Xanax la sto alimentando il meno possibile. E sto cambiando... Internet non è più la mia unica finestra sul mondo. E' vero, lo ammetto, sono sempre stata una stronza, una sòla, non cerco quasi mai le persone, sono stata schiumata troppe volte in passato per avere fame di contatto. Ma questo lui lo sapeva, lo sapeva molto bene. Io ho accettato il fatto che avesse semplicemente smesso di cagarmi quando aveva avuto la bimba... lui non ha accettato che non rispondessi a un suo messagio prontamente. E quindi, dalle mie budella dismorfiche e massacrate, lo mando un po' affanculo. Non tanto, solo un po'.